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当交友App的“心动”撞上现实的“肉疼”
那天下着小雨，我坐在咖啡馆最靠窗的位置——别误会，选这里不是为了情调，纯粹是为了方便看到门口进来的人，以及随时准备逃跑。她迟到了半小时，我手机电量从78%掉到43%，正当我犹豫要不要发那句“要不改天”时，玻璃门被推开，一个淋得半湿的姑娘攥着两杯热奶茶冲进来：“对不起！奶茶店排队，这杯全糖的给你赔罪！”
后来我和这位奶茶姑娘见了三次面，最终发现她已婚。你看，这就是交友App的魔幻现实主义。
算法能算准距离，算不准人心
我右滑过至少50个“热爱旅行”的人，真正走出过小区的可能不到5个。本地交友App最擅长制造一种幻觉：你们只隔了1.2公里，仿佛下一秒就能在便利店偶遇。但现实是，有人把定位调在CBD假装精英，有人用三年前的照片充当“照骗”，还有像我邻居王阿姨那样，纯粹为了“看看现在年轻人都在玩啥”——你猜怎么着？她去年匹配到了我同事。
平台机制就像个不靠谱的红娘。某次我连续三天刷到同一个戴墨镜的男士，系统提示“98%匹配度”，见面才发现他墨镜是为了遮盖重度散光，而所谓“喜欢文学”指的是转发养生公众号。后来我总结出三类用户：打卡型（每天划十分钟当任务）、佛系刷型（突然活跃又消失的幽灵用户）、认真相亲型（聊天三句必问工资和房产）。最可怕的是，这三类人经常互相匹配到对方。
从“照骗”到“见光死”的108种姿势
我闺蜜遇到过最绝的案例：对方发来的健身照腹肌能夹钢笔，见面时发现那件紧身T恤才是真正的高手——它勒出的褶皱完美复刻了腹肌轮廓。而我的黑历史是曾以咖啡馆背景判断对方经济实力，直到某位穿着人字拖的男士掏出保时捷钥匙（后来证实是租车行的）。
话说回来，提高见面成功率有些笨办法：
语音通话比文字靠谱，能过滤掉60%的机器人账号（别问我怎么知道的）；
第一次见面永远选公共场所，我甚至发明了“超市约会法”——约在进口食品区，对方要是对着一盒和牛说“这够吃一周泡面了”，你懂的；
警惕完美人设，上次遇到自称“米其林厨师”的男士，结果发现他是外卖平台骑手——倒也算餐饮行业？
我为什么还没卸载这些App
承认吧，我们都在享受这种可控的冒险。上周我见到一位养蜥蜴的植物学博士，他给我讲解多肉植物时眼镜反光的样子，比所有偶像剧男主都生动。虽然第二天他发消息说“我的蜥蜴好像更喜欢独居”，但至少那天的晚霞是真的。
也许明年我会卸载所有App，也许下次雨天还会有人带着奶茶迟到。谁知道呢？生活不就是这样，一边骂着“再也不玩了”，一边偷偷点开那个闪烁的小红点。
