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周五晚上11点，第N次刷到大学同学晒的婚礼九宫格。啧，照片里连当年总挂科的室友都搂着未婚妻笑出一口白牙。手指悬在点赞按钮上三秒，突然就鬼使神差点开了应用商店——你懂的，就是那种“我的人生到底哪里出了问题”的瞬间。
1. 下载动机：从“试试看”到“病急乱投医”
最开始用探探纯粹是好奇。2019年刚搬来上海，连便利店阿姨都听不懂我的塑料普通话。想着划几个同城朋友总行吧？结果三个月后，我的匹配列表堆满了问我“是不是混血”的奇怪开场白（其实只是染了棕发）。后来被家里催婚催到崩溃，又陆续下载了号称“严肃交友”的青藤之恋、文艺青年扎堆的“声昔”，甚至试过小众到服务器总崩溃的“橙光”。怎么说呢，这个过程很像在自动贩卖机前徘徊，明知道可能掉出来过期饮料，还是忍不住投币。
2. 选择困境：快餐店、精品超市和街角便利店
探探像7-11的饭团，饿急了能凑合，但别指望吃出幸福感。有次匹配到自称“自由摄影师”的男生，聊了三天才发现他所谓的作品是淘宝服装平拍。青藤之恋则像进口超市，要填学历认证、收入证明，系统还强制每天只能刷20个资料。我认真写满500字自我介绍，结果第一个聊得来的姑娘在发现我分不清梵高和莫奈后秒删好友。最魔幻的是“橙光”，凌晨两点刷到个头像用《银翼杀手》截图的男人，资料里写着“想找个人一起等世界末日”。哈，后来发现他同时在和八个女生说同样的话。
3. 那些让我想摔手机的对话实录
片段A：
对方：“看你喜欢村上春树？”
我：“对！尤其喜欢《挪威的森林》”
对方：“哦，我只看过电影版”
（沉默十分钟后）
对方：“所以你喜欢哪种姿势？”
片段B：
我（指着对方资料里的柯基照片）：“你家狗狗好可爱！”
对方：“这不是我的狗”
我：“啊那是…？”
对方：“网图，我其实养蛇”
（聊天框再也没亮起过）
4. 反常识生存指南
别用最美照片当头像：心理学有个“期望值管理”理论，我放了张精修泳装照，结果线下见面对方第一句话是“你最近胖了吧？”（虽然我体重根本没变）
周三晚上9点最活跃：数据来自我手工统计的187次匹配记录，但至今没想明白为什么——可能都市男女都在加班摸鱼？
故意留个破绽：有次资料里写了错别字，反而有三个匹配对象用这个梗开场。比起“你好漂亮”，这种开场白至少证明他们真的看了资料…大概。
5. 三年后的顿悟与困惑
现在我的探探账号已经长草，青藤之恋还剩27天VIP没用完。有段时间沉迷研究算法，甚至用不同职业照片做对照实验（结果发现律师证照片的匹配率比撸猫照低40%）。最讽刺的是，唯一发展成线下好友的匹配对象，是因为我们都把资料里的“喜欢旅行”写成“被旅行社坑过三次”。
上周清理手机时，突然发现相册里有张没发过的自拍。背景是某次相亲咖啡馆的霓虹灯，我嘴角笑着，眼睛却透着疲惫。怎么说呢，就像这些APP的开屏广告——光鲜亮丽，但你知道下一秒就会弹出“立即充值”的弹窗。
所以问题来了：当左滑变成肌肉记忆，我们到底在练习爱，还是在驯化自己适应孤独？
（PS：虽然总教别人“头像要露齿笑”，我的资料至今挂着戴口罩的模糊侧脸。以及，如果你在橙光上看到用《重庆森林》截图当头像的账户…嗯，那可能是我还没死心）
